Hindi SMS

• Jio के कारण बहुत से रिकॉर्ड टूट रहे हैं। साला आज सामने से लड़की बोली, "तू काट, कॉल मैं करती हूँ।"

• कल बाथरूम में पड़ोसन गाना गा रही थी। "कुण्डी ना खड़काओ राजा सीधे अंदर आओ राजा"। आज राजा पे धारा 376 लगी हुई है।

• मेरी वाली iPhone7 की डिमांड नहीं करती, क्योंकि उसे पता है जो बंदा खुद 2 साल से टूटी स्क्रीन का नोकिया लेकर घूम रहा है वो क्या ख़ाक दिलायेगा।

• प्रेम करो, युद्ध नहीं और अगर दोनों करना है तो शादी कर लो।

• सुबह पेपर में ख़बर पढ़ कर आश्चर्य हुआ, "नोबेल फार आसाराम बापू"। तभी पिताजी चिल्लाए: बेटा, दो शब्दों में सुरक्षित अंतर रखकर फिर से पढ़ो। फिर ख़बर पढ़ी तो वह थी, "नो बेल फार आसाराम बापू"।

• भारत में Comedians को लगातार लूटा जा रहा है। आज कपिल शर्मा से 5 लाख की रिश्वत मांगी गई और परसो राहुल गांधी की सभा में लोग खाट लूटकर ले गए थे।

• लड़का: I Love You लड़की: मुझे ये सब पसंद नही है। लड़का: देख ले, मेरे पास एक Jio की Extra सिम है। लड़की: अरे, मैं तो मजाक कर रही थी।

• एक बात याद रखना, खाना खाने से पहले भले Hand Wash ना करना लेकिन खाना खाकर ज़रूर Hand Wash करना। मोबाइल पर दाग़ लग सकते हैं।

• दुनिया में उर्दू के अलावा महंगे होटलों के मीनू ही हैं... जिन्हें हम भारतीय लोग, दाएँ से बाएँ पढते हैं।

• छोटा-मोटा वैज्ञानिक उन लौंडो को भी मान लेना चाहिए। जो कन्या की पोस्ट पे नए-नए कॉमेंट्स का आविष्कार करते हैं।

• वैसे iPhone7 की कीमत देख के लगता है कि, जब इसका Display ख़राब होता होगा तो मालिक दुआ करता होगा कि हे भगवान आँखें ही खराब हुई हों।

• अर्ज़ किया है, तुम मुझे "तुम" कहकर ही बुलाओ तो बेहतर है, ये "आप" मुझे न जाने क्यों केजरीवाल सा लगता है।

• आज रास्ते में मुझे किसी की Airtel की सिम टूटी हुई मिली, लगता है किसी की Reliance Jio की सिम Activate हो गई है।

• चलो भाई, मोबाइल आने से एक अच्छा काम तो हुआ। जब इंसान Free होता है तो मोबाइल चला लेता है। पहले तो नाक में ऊँगली डाल-डाल कर नाक की ऐसी तैसी कर देता था।

• अगर अम्बानी चुनाव में खड़ा होकर ये घोषणा कर दे कि Reliance JIO 4G सिम उसी को मिलेगी जो मुझे वोट देगा तो उसे PM बनने से मोदी भी नहीं रोक पायेगा।

• मशहूर बनो पर इतना भी नहीं कि TV में खड़ा कोई आपके लिए बोले, "गौर से देखिये इस दरिंदे को।"

• क्या आपके पास गर्लफ्रेंड नहीं है, क्या पडोसी लड़की लाइन नहीं देती है, क्या लड़कियाँ आपको भाई कहती हैं, अगर आप इन सबसे परेशान हैं तो Log On करें, WWW.हे भगवान उठा ले.Com पर!

• मैं तो सुबह-सुबह जागने के बाद भी 20 मिनट बिस्तर पर पड़ा रहता हूँ, क्योंकि सारी रात सोते-सोते थक जाता हूँ।

• लड़की: मुझे जियो का सिम दिला दो ना। लड़का: अरे दो-चार दिन रुक जा। लड़की: क्यों? लड़का: बाबा रामदेव भी अपना सिम निकालने वाले हैं। लड़की: उसमें क्या मिलेगा? लड़का: उसमें डाटा के साथ साथ आटा भी फ्री मिलेगा।

• आँखें नम हो गयी थी मेरी ना जाने किस बात पर, . . . . . . . . . . पीछे पलट कर देखा तो मम्मी प्याज़ काट रही थी।

• इंडिया की महिलाएं भी कम टैलेंटेड नहीं हैं, किचन में काम करते-करते Serial की आवाज़ सुन के बता देती हैं कि कितना बज रहा होगा। खाली बुराई करते रहते हो महिलाओं की।

• लड़की ने प्यार से लडके के सीने पर अपना सिर रखा और बोली, तेरा दिल कितना कुरकुरा है| लड़का: दिल नहीं, बीडी का बंडल है।

• किसी के पास दूरबीन है क्या? . . . . . . . . . मेरी वाली दूर-दूर तक नज़र नही आ रही है।

• जिन लौंडों ने वोट डालने के लिये आधार कार्ड और वोटर कार्ड नहीं बनवाया, वो अब जियो सिम लेने के लिये बनवा रहे हैं, अब और कितना बदलेगा देश।

• अमिताभ: आज मेरे पास बंगला है, गाड़ी है, बैंक बैलेन्स है, तुम्हारे पास क्या है? शशि कपूर: मेरे पास जियो सिम है। अमिताभ: तो माँ कहाँ है? शशि कपूर: वो अपने एयरटेल नंबर को रिलायंस जियो में पोर्ट करवाने गई है।⁠⁠⁠⁠

• हम चाहे जितना भी बढ़िया पोस्ट कर दें लेकिन आजकल की लड़कियाँ उन ही लड़कों से पटेंगी जिनका Hairstyle पाइनएप्पल जैसा दिखता है।

• जरुरी नहीं कि सारे दोस्त "हमदर्द" ही हों कुछ "सिरदर्द" भी होते हैं।

• जिसने आजतक Youtube पर 3 मिनट की वीडियो भी न देखी थी वो भी Jio सिम लेने के बाद HD में फिल्म डाउनलोड करने की वेबसाइट बताओ जैसे पोस्ट कर रहे हैं।

• उस बंदे की मासूमियत पर कभी शक मत करना, जिसका WhatsApp Status अभी भी Hey there! I am using WhatsApp है।

• हमारी Setting तो बचपन में ही बिगड़ गई थी, जब उसकी मम्मी ने उससे कहा था, बड़े हैं तुमसे भैया बोल कर बात किया करो।

• रिलायंस Jio 4G सिम में लाइफटाइम कॉल फ्री होने से लड़कियों की जानू रिचार्ज करवा देने वाली कला खतरे में आ गयी है।

• Tweet by Mukesh Ambani: हाँ, तो कौन कह रहा था आजकल फॉग चल रहा है? ~ मुकेश अंबानी

• गुमनामी के अंधेरे में था पहचान बना दिया, दुनिया के गम से मुझे अनजान बना दिया, उनकी ऐसी कृपा हुई गुरू ने मुझे एक अच्छा इंसान बना दिया। शिक्षक दिवस की शुभ कामनायें!

• भगवान ने दी ज़िंदगी, माता-पिता ने दिया प्यार; लेकिन ज़िंदगी की राह पर चलना सिखाने के लिए; अपने गुरु का हूँ मैं शुक्रगुज़ार। शिक्षक दिवस की शुभ कामनायें!

• गुरूदेव के श्रीचरणों में श्रद्धा सुमन संग वंदन, जिनके कृपा नीर से जीवन हुआ चंदन, धरती कहती, अंबर कहते, कहती यही तराना, गुरू आप ही वो पावन नूर हैं, जिनसे रौशन हुआ जमाना। शिक्षक दिवस की शुभ कामनायें!

• चत्वार्यस्य च रुपाणि चतुर्षु च युगेषु च । कृते दशभुजो नाम्ना विनायक इति शृत: ।। त्रेतायुगे शुक्लवर्णो षड्भुजोसौ मयूरराट् । सिन्धुं हत्वापालयत्सः अवतीर्य स्वालये प्रिये।। ~ गणेश पुराण गणेश चतुर्थी की शुभ कामनायें!

• दिल से जो भी मांगोगे मिलेगा ये गणेश जी का दरबार है, देवों के देव वक्रतुंडा महाकाया को अपने हर भक्त से प्यार है। गणेश चतुर्थी की शुभ कामनायें!

• भक्ति गणपति, शक्ति गणपति, सिद्धि गणपति, लक्ष्मी गणपति, महा गणपति। इस गणेश चतुर्थी बप्पा आपको भक्ति, शक्ति, सिद्धि, लक्ष्मी और समृद्धि बख्शे।

• भगवान श्री गणेश की कृपा, बनी रहे आप हर दम; हर कार्य में सफलता मिले, जीवन में न आये कोई गम। गणेश चतुर्थी की शुभ कामनायें!

• सब शुभ कारज में पहले पूजा तेरी, तुम बिना काम ना सरे, अरज सुन मेरी; रिध सिध को लेकर करो भवन में फेरी, करो ऐसी कृपा नित करूँ मैं पूजा तेरी। गणेश चतुर्थी की शुभ कामनायें!

• सही क्या है गलत क्या है ये सबक पढ़ाते हैं आप, झूठ क्या है और सच क्या ये बात समझाते हैं आप, जब सूझता नहीं कुछ भी राहों को सरल बनाते हैं आप। शिक्षक दिवस की शुभ कामनायें!

• जनता जिसे चुनती है वो संसद में बैठते हैं और भगवान जिसे चुनते हैं वो सत्संग में बैठते हैं। हम तो वो हैं जिसे ना जनता ने चुना है ना भगवान ने इसलिए Facebook OR WhatsApp पे ही बैठे हैं।

• टीचर: क्लास में लड़ाई क्यों नहीं करनी चाहिए? पप्पू: पता नहीं Exam में किसके पीछे बैठना पड़ जाए।

• भाजपा के केंद्रीय मंत्री महेश शर्मा, विदेशियों को स्कर्ट न पहनने का सुझाव दे रहे हैं। सही है भारत में खतरा इतना है कि RSS तक ने अपनी ड्रेस फुल कर दी है।

• मंजिल उन्हीं को मिलती है, जिनके हौसलों में जान होती है, और बंद ठेके से भी बोतल उन्हीं को मिलती है, जिनकी ठेके वाले से पहचान होती है।

• कश्मीर समस्या का हल बातचीत से ही निकलेगा, मैं तो बात करने के लिए तैयार हूँ मगर कोई लड़की नंबर देती ही नहीं।

• 'क्या साथ लाए थे, क्या साथ ले जाओगे।' इस टाइप का उपदेश देने वाले रास्ते में पड़ी चवन्नी भी उठाए बिना नहीं छोड़ते।

• आज के दौर में विश्वास नाम की चीज ही नहीं रही, फोटो खिचवाते ही कहती हैं ला दिखा।

• आजकल सिंगल लौंडे जियो फ्री नेट का फायदा लड़की पटाने के पाँच आसान तरीके जैसी चीज़ें सर्च करके उठा रहे हैं।

• बिना हेलमेट वाले लड़के को देखकर ट्रैफिक पुलिस वाले ऐसे खुश हो जाते हैं, जैसे अपनी बिन-ब्याही बेटी के लिए दामाद ढूंढ लिया हो।